Always

I've loved you for a thousand years I'll love you a thousand more...
http://www.youtube.com/watch?v=Ci7LZlgw3v0

Te quiero pricipito!!

Las mejores cosas de la vida no son los grandes detalles, si no los pequeños y tan humanos que hacen de una simple cosilla lo mas grande, y no tienes qe gastarte un dineral si no un poco de tu tiempo... Porque eso es lo que mas vale.. Que gastes tu tiempo para la otra persona ya qe la sonrisa y la felicidad que vas a consegir es mas gratificante que cualquier otra cosa. Porque me haces feliz con solo mirarme y sonreir como un bobo :)

 

Días Grises..

Hoy de nuevo vuelvo a escribir después de un tiempo sin hacerlo.. El día a sido bastante gris. Sentirte así no es bueno y mucho menos ver que terminas la noche sin ver mejoría, simplemente quieres noches tranquilas no tienen que ser perfectas,si no de esas que no te vas a la cama con una presión en el pecho que hace cosquillas en tu garganta y se muere por desbordar tus ojos.. Solo quieres dormir sin...

pesadillas y sin despertarte cada rato porque no aguantas durmiendo o porque esperas algo que sabes que no va a llegar.. Y decides asomarte a la terraza a ver como desaparece la noche para dejar paso a otro día que rezas porque sea mejor que el que acabas de dejar atrás. Noche desaparece pronto y deja que el día sea algo mejor.

 

Lo único es perfecto...

Parece una tontería pero siempre te gustaría ser la primera en todo para la otra persona, que todo lo haya vivido contigo por primera vez... antes te daba igual pero cuando te das cuenta que hay sentimientos de verdad eso te reconcome hasta el punto que termina doliéndote hasta la punta de los dedos de los pies... ¡¡Maldito sentimiento de ser lo único que recuerdes!!.. ¿Porque siempre tiene que ser así?.. yo no quiero ser la primera para él.. ni quiero que él sea mi primero también. Ser "lo mejor" no es lo mejor... lo perfecto es ser ÚNICO... y yo no voy a ser lo perfecto.. siempre me quedaré en lo mejor...

No quiero perderle, no puedo perderle...

Porque sé que es él, se que es la persona que siempre he querído en mi vida, y lo sé porque cuando estoy con él le estoy echando de menos.. ¿Cómo puedes echar de menos a alguien que esta contigo en ese momento? porque sí, porque sabes que es la adecuada y porque gracias a él te despiertas cada día con ganas de comerte el mundo aunque el mundo quiera comerte a tí ese día.

 "Llegará el día en el que sientas lo mismo... que necesitas mi sonrísa cada segundo del día y que extrañes el no tenerme siempre, porque eso es lo que siento yo, siento necesitarte tanto cada día."

Te quiero.

Yo celebro estar enamorada de ti las 24 horas del día de esos 365 días

Desapercibida

Una ciudad gigante con miles de rascacielos,
Miles de personas pasando a tu lado sin que te miren, que mas les da, eres otro transeúnte solitario vagando por esas calles.
Y terminar en el piso más alto sentada en una mesa cerca de la venta con una taza de café y mirando esas vistas tan perfectas.

Nuestro Paraíso.

¿Construimos un paraíso? pero no uno con flores ni con playa ni con noches a base de cocos. No. Quiero que sea en mi cama abrazados y juntos

Su sonrísa tan perfecta..

"Él me sonrió abiertamente. Y a mí casi se me para el corazón. La sonrisa más espléndida del mundo, la más cautivadora que jamás había visto, era la de ese hombre."

Sentimientos..

Cada beso es una línea cursiva y cada roce es una frase de redefinición..

 

:)

Y hoy, por fin he corrido las cortinas y al abrir la ventanas se a ido la tristeza. Porque ya no quiero más días tristes si no sonrisas que deslumbren.

La realidad de un sueño.

¡Y tu que pensabas que lo que te decía era verdad!. Y ahora enterarte que es mentira, que no eres tan importante como pensabas o más bien como te hacia pensar. Pequeña ignorante, ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos.

Una sensación difícil de encontrar..

"Y luego hizo la cosa más tierna que un hombre había hecho por ella. La envolvió en sus brazos y la apretó contra él. Algo en su interior se derritió por la sensación de ser sujeta así... como si fuera preciosa.."

Miles de días tristes.

No se trata de un día triste, porque la verdad esta tristeza llevo arrastrándola desde hace poco más de un mes.
En mi cabeza hay algo que no deja de machacarla, una idea, una voz, una realidad... El hecho de que existen cosas que me son imposibles de pasar por alto. Sí, si algo te importar deberías centrarte solo en eso, en que es importante. Pero así es la vida, no dejas de pensar en la parte negativa, y en mi caso esa parte es la realidad, la que va ganando 12 - 1 como España a Malta, aunque en ese caso era felicidad por la victoria en este es tristeza por que lo tengo todo perdido...
¿Y si es verdad? ¿Y si no soy yo la primera en tu lista? ¿Y si yo solo soy el juguete con el que pasar el tiempo? ¿Y si? ¿Y si... ?
Tantas preguntas sin respuestas o simplemente no quiero ver la respuesta verdadera porque solo me va a hacer daño.
Me siento librando un batalla que desde el primer segundo tengo perdida, porque aunque no lo creas no soy tan valiosa, no soy la mejor, no soy la chica perfecta. Solo soy la chica que espera a que un día ese rayito de sol se cuele por su ventana. Y no es un momento sin importancia, no, es una historia importante.

Desahogando el corazón

Pienso que hay mil motivos para cerrar todo esto en un cajón bajo candado pero tengo un motivo que supera todos los demás para seguir adelante y que sea lo que tenga que ser. Estos días no han sido los mejores la verdad y he llegado a sentir que todo era mentira, que ya no era lo mismo, que ya no sentías lo que me decías hace unos días. Me duele oír cosas que se que no son exactas pero tengo que callarme y tragarme las palabras para no hacer daño. Pero estoy sintiendo que me estoy acercando al borde del precipicio y por más que nado para alejarme me estoy viendo en el mismo borde y siento que si caigo caeré sola y en picado.
Ya no se que hacer, antes era más fácil pero ahora me cuesta tanto apretar los dientes y echarme atrás que no se cuanto tiempo más aguantaré. Si elijo un camino seré mala, si elijo otro haré daño, si elijo el egoísmo sentiré que me defraudo a mi misma. Pero estoy cansada de hacer lo que la gente ve correcto, ya me da igual la gente ellos no saben lo feliz que puedo ser, ellos no saben lo que es levantarse por la mañana sola y irte a dormir con la cosa de pudo ser y no fue, ¡Que mas os da a vosotros lo que haga! si la que va a sufrir o va a sonreír voy a ser yo. Pero ahora es cuando me paro y me digo a mi misma, "Si todo fuera tan fácil como unas simples palabras en una hoja o una simple elección como en los juegos..." En definitiva, odio a la gente que entra en terrenos denominados "libertad".

&

Necesito tiempo, ese que hace que la cabeza deje de meterse en huecos vacios y fríos para entrar en calles llenas de luz y calor.

Resignarse.

Duele saber que nunca llegará ese día ..
Y cuando lo sabes, solo te queda olvidar y seguir adelante como lo as hecho hasta ahora.

Smiles.

Sonríe como si nunca hubieras sentido el alma dañada, como si tu corazón nunca se hubiera roto en miles de pedazos y estén pegados con celo barato hasta que aguanten. Sonríe, es lo único que queda.

Desconectada.

¿A que aspirar cuando piensas que no tienes nada?, bueno, más bien cuando sabes que no tienes nada.

¿A ver la vida pasar? ¿A vivirla hasta que el cuerpo dejé de sentir? ¿Llorar?, ¿bailar?, ¿reír?, ¿soñar?... 

Pues si te digo la verdad no soy la persona más adecuada para dar solución o para encontrarla. Aunque parezca cobarde yo me siento a esperar. Esperar que vengan tiempos mejore, que vengan las soluciones o los problema, que dejé la tristeza a un lado y empiece a averiguar la felicidad. No depende de mí ni de nadie. Depende del destino. Porque por más que tu quieras encontrar algo siempre habrá “ese algo” en tu camino para dificultar tu entrada e incluso tu salida. Por eso hago lo que hago, quedarme quietar  y esperar. Porque tarde o temprano vendrá lo que quiero o espero y lo aprovecharé. Porque levantarme y caer, caer y volver a caer y que me duela todo el cuerpo por dentro y por fuera me ha terminado cansando. Llámame cobarde, débil e incluso estúpida, pero hasta que no vea algo al 100 por 100 seguro no voy a lanzarme. Porque bastantes golpes tengo en el cuerpo para que aparezcan 20 más.
Eso no dice que no sienta o deje de sentir algo ahora o dentro de unos año, solo expresa que ya no me lanzo a ciegas, ahora me lanzo con luz, con muchísima luz.

La vida.

Encontré un parrafito en el libro que me estoy leyendo y la verdad me gustó tanto que dije, merece una entrada en mi blog. Aquí os lo dejo :)

"¿Ha tocado fondo? No lo sabe. Ha escuchado decir que a veces hay que ir hasta abajo del todo para impulsarte hacia arriba. Entonces aprietas los dientes, flexionas las rodillas y saltas con fuerza para salir del pozo. Esa es la vida. Una constante entrada y salida en pozos imaginarios, más o menos profundos en los que caes y de los que tienes que tratar de fugarte con el menor número de rasguños posibles."

Miedo más miedo y a continuación mucho más miedo.

¿Si  me estoy equivocando?, ¿Si pienso que eres tú pero luego me doy cuenta que no lo eres?...

Es cierto que me cambia la cara cuando te veo, o cuando me hablas. Es cierto que cuando quedamos esa tarde de Diciembre fría estuve dos días antes con sensaciones raras en el estomago y sin dormir, es cierto que me imagino que estas a mi  lado tumbado en mi cama abrazándome o sentado en el sofá con nuestro bol de palomitas y nuestro chándal viendo películas y sonriendo como dos críos de 5 años y haciendo que todo sea perfecto y seguro, que no hay miedos de por medios que solo estamos tu y yo.

Pero vuelvo a pensar en el miedo que envuelve cada imagen feliz. Ese miedo que hace que mis ojos se llenen de gotas de angustia… Y vuelve a aparecer la pregunta que tanto me atormenta. ¿Es eso lo que quiero?, ¿Qué estés conmigo? ¿Que quieras pasar cada día conmigo?…

Es tan jodidamente perfecto y yo tan pero tan… inútil que pienso que solo fastidiaría a una persona que no cambiarías ni por un bombero guapísimo :) . Pero siento que soy demasiado poca cosa para alguien con un corazón más grande que el universo.

No soy más que una cría de 18 años en busca de su príncipe azul que luche con cualquier dragón que intente robarme de su lado. Y sé que los trenes solo pasan una vez en la vida y que si titubeas un segundo puedes perderlo y arrepentirte toda tu vida, pero sabes que aunque te subas a ese tren puedes acabar estrellándolo y será más doloroso a la larga que si no te subes a él.

Pero es que es tan difícil decidirte por algo que sabes que podría hacerte feliz pero que en el fondo sabes que tu no le harías feliz. Tiene razón la persona que más quise y que más odie en mi vida, siempre he sido una mierda. Pero se lo debo al mayor error de mi vida. Porque si no le hubiera conocido ahora estaría subida en ese tren arriesgando a un sabiendo que podría estrellarlo. Pero  el problema es, que él es demasiado importante para hacerle algún rasguño en su corazón.